世界（续）

我不太喜欢过于连贯的文字，那种行云流水的样式让人觉得太过舒坦了。文字如同我们每天见面的生活，舒坦了，人们就会放松对它的警惕。其实不舒坦既为一种坎坷，使得生活有了挑战，这样我们就会寻找到一种富有。

……

我常常这样认为，当我关灯与开灯的刹那，我便有了一个不同的世界，这就如同我在背叛一样，我在不停的开关灯，不停的迎接新世界，同时我又在背叛，而且离我早期背叛的越来越远。但着并不是恶性的循环，其实它包含了种种新奇的蜕变。跟随着时间的轮回改变着。

我在不面对过去的时候，所以我把灯关了，于是，那些恼人的过去便在黑暗里消亡了。在那些不愉快的过去消失完全的时候，我可以把灯打开，黑雾般的过去被亮光冲散了。

世界就是一明一暗的。我一直都认为自己是个理性的人，然而事实总出乎我的意料，我在不讲究星座不讲究血型的时候固执的认为自己属于理性的人，不会冲动的去面对。正如我说，开灯之后我便拥有了全世界，是的，这是我理性思考后得出的一个结论，世界因为明暗的交替而不停的改变着它的形态。

我的内心就像一个不停转动的世界，它总会与我开玩笑的，当我固执的认为自己是不会冲动的时候它便开始与我唱反调，好，那就让你冲动吧。于是我在一个非常适合与女友约会的下午，在一个非常适合与女友共度好时光的咖啡店，在一切都朝着幸福美好发展时，我的内心背叛了我，同时我便开始背叛我在这世界上的第一段爱情，清楚的记得当时我是以一个很流氓的角色出现的，当时我的世界既改变为这样的一种形态。很明显在那个美好的下午，我的恋情急转直下。当然结果也是可想而知的，我被我的爱情抛弃了，同时我也得到了一个爱情流氓所应该拥有的，一计耳光，宣告我的世界因为我的背叛而破产了。

这是在一种没有任何流血冲突的情况下的一次世界的毁灭。往往这种安静的消亡是最让人感到无所适从的。比飞机大炮更让人感到它所带给我们的恐怖。

再来说说那个给我带来第一个恋爱世界的女孩。她在离我而去的时候将我的世界抽空了，这样一来我的世界形态即变为了空洞和寒冷。空洞和寒冷并不是最让人头疼的，其实最要命的是不知道是哪里出了问题，明明是自己不愿意做的事情，可世界却一种叛离的形态出现了，场合不对，人物不对，时间不对。世界的改变有一种不可预知性。

如同潘多拉魔盒般的我的世界，在我打开的时候里面已经装满了所有不可预知的东西，老一辈人说盒子是不能打开的，可是我打开了，这便成了我对另一个传统世界的背叛。

世界（前篇）

——她也随风去了

可能是记忆的因素在我脑中作祟，我依然回忆起当时的那片草地，夏日的清雨刚刚冲过的草地。之前的雨应该下的很大并且清澈的，草地的泥土中散发出夏日的雨所特有的味道，夹杂着泥土的干爽钻进我的鼻子。空气是湿湿的，混合着8月的活力，从我的鼻空进入，然后通向我身体的每个器官，牵动着我的心绪。湛蓝的天空贴着些许小云。我爱它们紧贴天空望着我的样子，一如我爱着身旁的女孩。

一身白色连衣裙，头发留着香波的味道，清风吹来，吹过草地，吹起裙摆，吹向不远处的小树林。她是清新并且美丽着的。我注视着她的时候，她依然忘却了我的存在，闭着双眼，享受清风挑逗她的头发和她的裙摆。我看她就像看我可爱的云，她将我与云的距离拉近了。我感谢我在喜欢云的时候爱上了她。

我静静的注视着这个我喜欢的女孩，不发出任何声响，除了缓缓的呼吸，没有其它声音，除了清风在轻扶我们，没有任何人与我们擦肩。我想世界也不过如此，我和她，在没有任何事物干扰的情况下享受这青草、蓝天、白云组成的我们的世界。

那个时候我在享受爱情的同时，享受这个世界所给我的某些不可磨灭的幸福感。

……

记忆这东西是不可思议的，实际身临其境的时候就不会太在意当时的风景。可是多年以后却依然历历在目，以及当时的感受一同让我的思绪犹如波涛般汹涌出来。

我用我可怜的记忆，回忆她的一切。想在分开多年后找到点值得我在梦中笑醒的理由。在与她相识，相恋，再到分开，我一直都如同一个伟大的爱国主义者，爱着这个——我那时以为会和我度过一生的人。然而我却因为自己的疲倦丢弃了她。在这场美丽的奔跑里，我成了一个无辜的受害者，被我的自私，被我的狂妄，以及我身上那些有时让我燥狂的习气。

我闭上双眼，脑中即刻出现她的样子，那柔软的小手，那流线式泻下的带着夏日香气手感爽适的秀发，煽情的耳垂以及耳旁由于轻松飘逸的头发而时隐时现的小小的红痣。那闪烁着的愉悦的亮光的眼睛盯着说话对方的习惯动作。那不时的奇妙的发出的微微颤动的笑声。随着这些记忆的层层涌出，她的面容突然很自然的浮现出来，当我开始想的时候，最先出现的总是她的侧面，大概是她总走在我身旁的缘故，最先想起的总是她的侧影。随之，她会转过脸，甜甜一笑，微微露齿，定定的看着我的双眼，仿佛清泉从洞口中泻出小鱼在清澈中愉游，稍纵即逝……

现在是我与她分开的多年以后，似乎她的样子在我脑中忆起来需要一点时间。这是我对爱情的不忠，忘却了过去，这固然是可悲的。但事实就是如此。5秒，10秒，30秒……一如夕阳下的影子，即将消失在冥冥的黑暗里。哦，原来我记忆中的她在一步步的离我远去。我在静思的时候才发现我的爱情早已幻灭了。如同所有人一样，爱情所有人都有，只是当爱人离去后，它也随之而去了。惟独那片可人的草地以及我在8月雨后看她的心情。风景一如寄存在我脑中的精灵，不时的提醒着我它的存在。她随着那年那月那日那时的一阵清风，悄悄的飘远了，我曾今的爱情就如同烟囱上的一阵青烟，一阵风过，哪怕风再如何的温柔，我的烟还是随风散去了。

记忆的细胞收缩着，吐放着有关过去的化学物质。我在整理抽屉的时候，它们也会跳出来让我有些不知所措的想起那阵风。因为她是随风而去的。

世界（怀念）

怀恋是一个历史遗留，它是永远寄存在我们脑中的一种物质，当我们受到外界的某种刺激的时候，它便在我们的脑中发挥作用。

打从我三岁记事开始，我便开始怀念了，怀念我在我妈肚子里的那十个月是怎么熬过来的，虽然我记不起那到底是怎么一副景象，当然我也不可能记得。但我在十多年以后发挥着自己的想象，构想出一幅虚拟的怀念图象：我咬着着手指蜷缩在那个潮湿温暖的地方。

这样在三岁怀念被一个母亲十月怀胎的情景，是很有调侃意味的。无论是否记得当初的情况，但那的确是发生了的。我们姑且抛开科学对我们记忆神经的论断不谈。完全出于一个文学的角度，我们从记事起便有了回忆，开始怀念在母亲的肚子里的感觉。对的，这就是怀念，怀念是带有美好意义的，因为那是曾经美好的事情，所以在它发生的时候便在我们的脑海中留下了一个印记。这应该就如同你身上的胎记，它早在母亲怀你的时候就已在你身上形成了，当你出生的时候它便与你一起降临人世。其实，让我们仔细想想，胎记是一段记忆的表达方式，因为你刚出生的时候还没有任何思维记忆的能力，但在母亲肚里时又是那么的美好，所以为了能让你对那段往事有所怀念，胎记便成了一种寄托，将那段在你脑中似乎不可能存在的抽象的记忆以一个形象的胎记表现出来。

好了，那是你一生都怀念的。

值得我们怀念的事太多了，哪怕是小学时同桌女生为你捡一块掉在地上的橡皮，你觉的这是美好的，所以这件事在你脑中留下了印记，你以后怀念的时候，除了怀念那段捡橡皮的情景，更多的是，你在怀念那个女生，可能因为她给你捡了块橡皮，所以你在以后的回忆中越发的觉得她的可爱，她在你脑海里永远都保持着那个可爱的年纪，就算当年那块很重要的橡皮早已不知了去向，但你在怀念时还是会先由橡皮引起。怀念小女生的同时，你也记住了那块橡皮。

我在书桌上工作的时候，总会看见压在玻璃台面下的那些圣诞卡片。这些都是以前上小学时同学送的，当年还不知道圣诞为何物的时候，一群小学生便开始了送小卡片的活动。因为别人过圣诞节，所以我们已过圣诞节，可能每年的圣诞节在我们这帮小孩当中远远超过了春节对我们的影响力，因为在圣诞节的时候我们可以互赠卡片，最主要的是我们可以把对某人的喜欢大胆的写在圣诞卡里，然后送给那个人。在那个年纪我们凭着对爱情的模糊认识，借着圣诞节的美好，送出我们的祝福，其实每个节都可以送的，只因为圣诞节学校不放假。这样就有足够的时间亲自将卡送出（过年放假在家谁没事到处跑着送贺卡呀）。

我仔细的看着玻璃下的卡片，看看我最早的一张圣诞卡是在哪一年……最早的是在1996年，那时我应该上四年级吧，我在四年级的时候就开始过圣诞了，想起来也是极有意思的事情，不知那是我在送给别人的卡片上写了什么，现在真的不是那么清晰了。但我记得当时我也为我那现在看来没有任何发展空间的爱情送过卡片。看着这些被玻璃精心保存的卡片，色彩依旧，仿佛它们是刚送来一样。很多祝福都是从当时节日盛行的祝福语小本上抄下来的，虽然参合着别人的脑细胞，但完全付出的是自己的汗水，所以我收藏了。这就是怀念的激发物，我因为看见了当年的圣诞卡，这是一段美好的回忆，所以我脑中的那有关怀念的东西被激发了。

不久前收到一个朋友的短信，说是离开扬州外出打工了，朋友不爱上学，所以去年大一上完就退学了，在家呆了半年，实在不好意思在呆下去，便跟家里要了笔钱，外出作生意去了。说实话，这个朋友平时爱吹牛，油腔滑调，我也曾厌恶过他，但他现在要离开了，我怎么完全想起的都是他的好呢？朋友为了生活去了远方，在临行前不忘给我发条信息告别。突然的怀念让我开始珍惜这段友谊，虽然他还会回来，但我将在很长一段时间内见不到这位朋友，留给我的就只有怀念了。曾今有关他的好一股脑的全出来的。朋友说他后悔当初不爱学习，临行前嘱咐我别跟他一样，我答应了，虽然他不是我的长辈，但他此刻说的话我是无论如何都要记住的。

这就是寄存在我们脑中的有关怀念的东西，一些生活中可圈可点的东西都被它收入脑中了。

世界（议论）

懒觉……

可能是前一天的阳光将被子晒得越发的柔软了，所以我在第二天便开始非常贪心的赖在床上。冬天总是这样的让人对暖和的被窝产生依恋感。好象那种感觉就如同母亲的怀抱一样，让人有温暖并且有安全感的。

时间大概是十点，如果我在这样躺在床上，恐怕我也会为自己这种懒惰的行为感到羞愧的。更主要的是我可能会错过当天可能发生的一些事情。于是起床穿衣，拉窗帘。

外面开始下雪了，昨天还是阳光灿烂的，今天就已飘起雪来。世界上有很多千奇百怪的事情，我昨晚没看天气预报，所以对于昨天天气很好，今天却下起雪来的天气状况我感到这是奇怪的，从而印证了我曾认为的世界的改变是不可定的。

因为我在昨天晚上没有看天气预报，所以今天突变的天气让我有些促不急防。

其实我今天并不打算出去，所以天气对我来说，只不过是窗子外面的事情，我像在看电视一样，看着窗外下着出乎我意料的雪，看着雪盖过对面车库的房顶，哪怕那雪下面压着我的自行车，我也不是很在乎的。我不打算出行，我的交通工具遭受怎样的折磨暂时与我无关，我知道雪化了，我的车还会在那，不会因为我对它的冷漠，置之不理，而死掉。这就是无生命的东西所带给我的好处，所以我喜欢把那些没有生命的东西当成一种寄托。这样我不需要对它们有什么呵护，它们依然会忠于我，除非它们被偷了，或是被彻底的分解了。但这样的几率是极少的。

以上是我在一个懒觉后所发现的一些突然为我所知的东西。前一天的好天气，今天的突然降雪，被积雪覆盖的窗户对面的车库的房顶，被雪压着的我有所寄托的车子。虽然这一切都更懒觉拉不上关系。但世界在一切都扯不上关系的时候给了各个事物相遇的巧合。今天的雪连着昨天的好天气，今天的雪盖着早就建在那的车库以及我不久前停在那的自行车……

这样，世界因为有了这个那个的巧合而变得立体了。因为一切在平时看来都不会扯上任何关系的东西，就这样被我以一种强词夺理的巧合方式拼凑在了一起。

本以为我会以世界为主题做一番阐述，可是定好的方案被我的一个懒觉打乱了。懒觉和世界也是扯不上关系的南北极，可是因为巧合，懒觉出现在了对世界的阐述里。

一切的一切都是极其混乱的，因为一个不小心，便可能碰上无数个巧合。看吧，这也是世界改变的不可预知性所决定的。